研究稱 地位影響微笑內涵

文/黃敏
 當老闆以笑臉回應你的微笑時,你可能覺得這表示他滿意你的工作。實則不然。美國研究人員發現,個人地位影響面部表情模仿,老闆笑對你的微笑可能意味著對你評價不高。
下意識
 加州大學聖達戈分校心理學學院的埃文‧卡爾在新奧爾良舉行的神經科學學會年會上說,模仿他人行為是在群體中維繫人際關係的重要途徑,有助建立人際關係。
 英國《衛報》援引卡爾的話報導,大部分面部模仿在無意識中發生,是否回以微笑也是下意識的行為,個人實力和地位影響人們這種下意識的模仿行為。
 卡爾說,身處高位者更容易回應地位低者的微笑,不容易對地位更高者回以笑臉;而身處低位者面對任何人的笑臉時,幾乎全部回以微笑。
測肌肉
 卡爾帶領研究小組徵募55名年輕志願者,讓他們寫下自我感覺強大的時刻,譬如離家上大學時,以及身處弱勢的時刻。
 鑒於面部很多表情細微至肉眼無法察覺,研究人員借助一台名為面部肌電圖描記器的儀器來檢測志願者面部肌肉活動。當志願者肌肉抽動時,儀器記下電流波動。
 研究人員隨後讓志願者觀看視頻短片。短片內容為從事不同社會地位職業的人微笑或皺眉看著鏡頭。與此同時,研究人員借助面部肌電圖描記器檢測志願者顴大肌和皺眉肌的活動。顴大肌被稱為「微笑肌肉」,可以提升嘴角;皺眉肌則能皺起雙眉。
 結果顯示,皺眉的模仿比較直接。無論志願者感覺自己狀態如何,更容易跟著地位更高者皺眉。
有「算計」
 研究人員發現,微笑的模仿比較複雜。卡爾說:「如果你感覺自己強大有力,會抑制自己朝地位更高者微笑。舉例而言,如果你看見『副主席喬』朝你微笑,但你認為自己比較強大,會覺得沒必要回以笑臉。當你感覺處於弱勢時,會對每個人回以微笑,無論對方地位如何。」
 研究人員認為,當人們感覺自己強大時,更容易模仿那些他們覺得地位較低者的微笑,想著「我應該沖這個人微笑,因為我比他強」;較少回應地位較高、對自己可能構成威脅者的微笑,以此來彰顯自己的優勢。
 卡爾說:「如果你感覺自己處於弱勢,更可能順從於任何一個接觸對象,更可能對所有人微笑。」

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身心健康
別讓心理病毒帶來過度恐慌

文/陳武

  隨著疫情防控戰的深入,各類人群的心理狀況也逐漸受到關注。

  這其中,有疫情直接受害者的創傷後應激障礙問題,也有普通民眾居家所產生的孤獨、焦慮狀況。可以說,心理防疫是社會必須重視的問題。

  那麼,應當如何打好這場沒有硝煙的戰爭呢?

要警惕心理防火牆的失效

  我們都知道,電腦需要有防火牆才能更安全地運行。其實,我們每個人也有看不見的防火牆。

  這個防火牆的功能就是將一些不愉快的情感、事情或情景,與意識分離,排除到自我的意識之外,從而避免引起心理上的不舒適、不愉快,甚至痛苦。

警惕心理防火牆失效

要學會戴上心理的口罩

  一方面,要防止資訊過多攝入,學會通過其他活動分散注意,把自己從大量負面資訊中解放出來,防止心理上的消化不良。

  另一方面,尋找隔離期間的意義和價值感也非常重要。通過看書、練琴、創作等方式,把自己的生活過好。只有調整好自己的心態和生活節奏,才會以更加積極的態度看待這次疫情。

  反之,就容易陷入焦慮、憤怒等負面情緒之中。

要正視恐懼

  面對突如其來的疫情,恐懼是一種正常的情緒。任何事情,都在於對「度」的把握,恐懼也不例外。理性恐懼有賴於對疫情的理性瞭解。只要人們掌握了新型冠狀病毒的特點,做好防護,就會做到心中有數,審慎對待。

  在疫情防控的關鍵時期,我們既要做好身體防護,又要做好心理防護。

  人們的心理防火牆不是為了隔離關注和愛,而是讓我們更積極、更有建設性地參與防疫戰。對疫情應有的警惕,不是盲目跟隨網路資訊,而是做到獨立思考、理性認知,避免過度恐慌。

身心健康
暴力親密關係中的致命毒瘤

文/金金

  在文明社會、法治時代,為何親密關係中的暴力事件卻常有發生,施暴畫面觸目驚心,既有肢體暴力,又有精神暴力,更有甚者直接造成受害人死亡的嚴重後果。被困其中或身處其外的「你我他」又該如何看待和處理?

  我們從小到大總被教育不要和陌生人說話,學會了不少識別和遠離壞人的方法。可是,如果惡魔就在身邊,我們該怎麼辦?

誰是施暴者:識別惡魔

  在親密關係中,施暴者往往是包裹在一層厚厚的糖衣中的,吸引著最需要「糖」的孩子。所以「擅長愛你,投你所好」是他們的共同特徵。在一段關係開始時,ta可能會熱烈地追求、示愛,對你無微不至地照顧、呵護,掌握你的每個動態,瞭解你的所有想法,讓你感受到一種發自內心的被需要、被關注、被愛的感覺。這種感覺是ta偽裝的嗎? 也許是, 比如PUA(Pick-up Artist) 成員,他們會通過系統的學習把自己塑造成這樣的人設。

  但是我們還要警惕另一種施暴者,不需要偽裝,ta可能是真的愛你,同時ta也是一個親密關係摧毀者—邊緣型人格。邊緣型人格的形成原因很複雜,有生理原因:大腦前額葉衝動控制功能異常、杏仁核異常啟動,在負性情緒之下容易做出衝動、極端的行為,有研究顯示,邊緣型人格障礙自殺自傷的發生率是正常人群的40~50倍。還有不容忽視的心理原因:成長在一個充滿邊緣色彩的家庭、一個受到創傷的童年,造成ta在親密關係中帶著「情感兩極化」的桎梏。

  邊緣型人格者在親密關係中總是在兩個極端擺動,一方面非常依賴對方,一方面又總是對最親近的人下狠手;百般順心時覺得對方是世界上摯愛的人,可是一旦遭到「背叛(並非真的背叛,可能僅是沒滿足自己的要求)」,又會用各種手段讓對方下地獄。「要麼愛,要麼死」,和他們相處會感覺很累,但是又無法抽身而出,不僅僅是愛人,有時甚至連治療師都會被過分捲入。

  這是一種病態的人格特徵,不加控制任由這種具有毀滅性特徵的性格發展,不僅會導致人際關係衝突不斷,自己也會因為反復的關係破裂而痛苦萬分。不要用愛的名義綁架愛你的人,有病治病,請主動就醫。

你好受害者:要勇敢,不要完美

  容易遭遇家庭暴力的受害者,大多數具有一些特質,正如前文所說,那就是特別渴望「糖」的孩子。糖是什麼?是愛。

  每個人都希望自己被別人愛,全部的、熱烈的、浪漫的愛。似乎被這樣愛著,才有價值。正是在這種心理下,往往容易在一段關係開始時被對方的「糖衣」迷惑,不假思索地投入關係中。

  「活該論」不僅是網路暴民們中最可惡的言論,也是受害者發自內心的恐懼— 「我被這樣對待是不是也有我自己的原因」。但事實往往相反,有些受害者甚至看上去很優秀,當知道ta被家暴時,周圍的人會不敢相信。

  其實「優秀」的背後是自我否定,自卑膽怯,盲目的慕強心態,又帶有一些「完美主義」情結,不想丟臉,不想被別人看輕。嚴重者可能是另外一種常見的病理性人格類型—依賴型人格。

  依賴型人格對親密關係與歸屬感有過分的渴求,有時候這種渴求是非理性的。在找到一個「安全感」後,寧願放棄自己的個人興趣、人生觀,哪怕委曲求全,哪怕所謂的「愛」被暴力裹挾。造成這種人格有一定的心理因素,和原生家庭的教養模式相關,和抑鬱症、焦慮症的共病也很常見。

  每一個受害者需要明白的第一件事就是:你值得被愛,值得被很多人愛,值得離開錯的追求更好的愛。被愛不需要完美,哪怕你有很多缺點,這都不是被暴力的理由。真正的愛,是彼此缺點和優點的協奏曲,是互相包容謙讓,是給對方面對未來的動力和勇氣,是在不愛了之後坦然放手、彼此成全的決斷。

不做旁觀者:你也可能是下一個受害者

  對受害者的傷害除了來自施暴者,還有可能來自旁觀者,這種二次傷害往往殺傷力更大。

  上文提到的「活該論」是最可怕的旁觀者言論之一。「我已經是一個受害者了,但這還不夠,我的痛苦居然完全是我自己造成的。」作為受害者,面對這樣的言論難道不是更加痛苦嗎?作為旁觀者,我們很多人都曾有過痛苦的經歷,當我們在遭遇痛苦時最需要的是共情、安慰、幫助,在這個前提下,我們應該去分析造成痛苦的原因,但分析原因不是「評判」,解決問題才是更應該要做的。

  還有兩種常常被我們忽視的旁觀者思維,即勸和不勸離和以暴制暴。我們需要去分析勸和不勸離的心理動機,如果看到暴力卻熟視無睹,還要勸和不勸離,那就需要反問自己,勸和是在維繫什麼?不勸離又是在害怕什麼?

  以暴制暴的觀點也大有問題:第一,由於施害者與受害者之間力量的懸殊,有時根本無法抗衡;第二,在家暴中,受害人往往像掉到一個洞裡,無助又恐懼,任憑你在洞外加油?喊咒?,ta可能只會感到更多的恐懼。最重要的是,用一種暴力抗衡另一種暴力,結果往往是兩敗俱傷、仇恨疊加,而問題卻絲毫未解決。

  在人類精神高度文明的今天,家暴的發生率仍不容小覷,浮於公眾視野的事件不過是冰山一角。家暴不僅是拳腳相加,還有精神控制,還可以是冷漠折磨。家暴的受害者可以是她,也有可能是他,也可以是幼小的「他/她」。

  「我可以抱你嗎?愛人?」如果是用暴力的方式,哪怕只有一次,答案永遠都是「不要」!

身心健康
快樂的七個秘訣

  追求快樂、幸福是很多人的目標,但人生不如意事十有八九,即使是事業有成、對生活滿意的人,也會有沮喪、不開心的時候。為了阻止悲傷蔓延,尋回快樂,可以謹記以下幾個秘訣。

文/孫開元

把目光放遠一些

  誰都有受挫折的時候,但這只意味著你的計畫暫時未能實現,不代表永遠無法實現,也不代表你人生失敗。所以遇到挫折時,後退一步,接受眼前的現實,抱有希望地去尋找其他機會。

  還要記住,很多事情你是無法控制的,你只能改變看待這件事的心態,試著想想「五年十年後,這件事還重要嗎?」也許就能釋懷很多。

學會靜思

  我們可能沒有條件長時間靜思,但可以暫時關掉電腦、手機,給自己一個思考的空間。靜思能讓你在遇到棘手情況時,更有彈性地應對,在解決複雜問題時思路更開闊。

  美國《心理科學》雜誌所做的一項研究顯示,堅持在3個月裡經常靜思的人注意力更持久,做精細工作時表現也更佳。

欣賞音樂

  優美的音樂能刺激人腦釋放內啡肽,這是一種能讓我們感到快樂的激素。一些曲調能讓我們回憶起過去,重溫以往感受過的快樂。美國西雅圖大學的一項研究顯示,音樂不但能減輕緊張感、降低血壓, 還能緩解疼痛。把音樂當成一種愛好吧,鬱悶時播放最喜歡的音樂,輕鬆享受一曲。

多一些見面交流

  你也許每天會給家人發短信、給同事或客戶發電子郵件、更新自己的朋友圈、微博,然而,你最近一次和朋友共進午餐是什麼時候?網路社交是互相聯繫的一個好途徑,但單純地依賴於網路是不夠的,它達不到面對面交流的那種親切感,最後你的離群感反而會更深。所以,不要讓現實生活的關係因為科技的發展而受到冷落,建議每個星期至少和朋友們約會一次。

與人為善

  無論是帶上一位遇到不幸的同事出去吃飯,還是幫朋友帶1小時的孩子,只要把時間和精力用於幫助他人,你就會得到心靈的充實, 也會更有自信。具有同情心並且願意幫助他人,你能體會到自己擁有各方面潛力,為自己在生活中的富有而感到更快樂。

回歸自然

  研究發現,置身於大自然中,哪怕只有20 分鐘, 都會讓你感到身心放鬆、生機勃勃並且精力充沛。《自然法則》一書的作者理查‧ 羅浮說:「人的精神昇華是隨著美好感受開始的,這種感受更多是在大自然中才能體會到,而不是在電腦前。」適時離開鋼筋水泥, 到大自然中尋找快樂吧!

原諒和忘記

  遇到讓你抓狂的人時,最簡單有效的應對方法,就是想一想他們做事無理的可能原因。一個人開車時和你搶道,可能是正在送他懷孕的妻子去醫院;你的老闆說話時粗聲粗氣,可能是因為他在公司預算上遇到了麻煩。別人對你不好的時候,其實針對的也許並不是你。這樣一想,你就會原諒和理解對方,自己也會從煩惱中解脫出來。