文/金金

  在文明社會、法治時代，為何親密關係中的暴力事件卻常有發生，施暴畫面觸目驚心，既有肢體暴力，又有精神暴力，更有甚者直接造成受害人死亡的嚴重後果。被困其中或身處其外的「你我他」又該如何看待和處理？

  我們從小到大總被教育不要和陌生人說話，學會了不少識別和遠離壞人的方法。可是，如果惡魔就在身邊，我們該怎麼辦？

誰是施暴者：識別「惡魔」

  在親密關係中，施暴者往往是包裹在一層厚厚的糖衣中的，吸引著最需要「糖」的孩子。所以「擅長愛你，投你所好」是他們的共同特徵。在一段關係開始時，ta可能會熱烈地追求、示愛，對你無微不至地照顧、呵護，掌握你的每個動態，瞭解你的所有想法，讓你感受到一種發自內心的被需要、被關注、被愛的感覺。這種感覺是ta偽裝的嗎？ 也許是， 比如PUA(Pick-up Artist) 成員，他們會通過系統的學習把自己塑造成這樣的人設。

  但是我們還要警惕另一種施暴者，不需要偽裝，ta可能是真的愛你，同時ta也是一個親密關係摧毀者—邊緣型人格。邊緣型人格的形成原因很複雜，有生理原因：大腦前額葉衝動控制功能異常、杏仁核異常啟動，在負性情緒之下容易做出衝動、極端的行為，有研究顯示，邊緣型人格障礙自殺自傷的發生率是正常人群的40~50倍。還有不容忽視的心理原因：成長在一個充滿邊緣色彩的家庭、一個受到創傷的童年，造成ta在親密關係中帶著「情感兩極化」的桎梏。

  邊緣型人格者在親密關係中總是在兩個極端擺動，一方面非常依賴對方，一方面又總是對最親近的人下狠手；百般順心時覺得對方是世界上摯愛的人，可是一旦遭到「背叛（並非真的背叛，可能僅是沒滿足自己的要求）」，又會用各種手段讓對方下地獄。「要麼愛，要麼死」，和他們相處會感覺很累，但是又無法抽身而出，不僅僅是愛人，有時甚至連治療師都會被過分捲入。

  這是一種病態的人格特徵，不加控制任由這種具有毀滅性特徵的性格發展，不僅會導致人際關係衝突不斷，自己也會因為反復的關係破裂而痛苦萬分。不要用愛的名義綁架愛你的人，有病治病，請主動就醫。

你好受害者：要勇敢，不要完美

  容易遭遇家庭暴力的受害者，大多數具有一些特質，正如前文所說，那就是特別渴望「糖」的孩子。糖是什麼？是愛。

  每個人都希望自己被別人愛，全部的、熱烈的、浪漫的愛。似乎被這樣愛著，才有價值。正是在這種心理下，往往容易在一段關係開始時被對方的「糖衣」迷惑，不假思索地投入關係中。

  「活該論」不僅是網路暴民們中最可惡的言論，也是受害者發自內心的恐懼— 「我被這樣對待是不是也有我自己的原因」。但事實往往相反，有些受害者甚至看上去很優秀，當知道ta被家暴時，周圍的人會不敢相信。

  其實「優秀」的背後是自我否定，自卑膽怯，盲目的慕強心態，又帶有一些「完美主義」情結，不想丟臉，不想被別人看輕。嚴重者可能是另外一種常見的病理性人格類型—依賴型人格。

  依賴型人格對親密關係與歸屬感有過分的渴求，有時候這種渴求是非理性的。在找到一個「安全感」後，寧願放棄自己的個人興趣、人生觀，哪怕委曲求全，哪怕所謂的「愛」被暴力裹挾。造成這種人格有一定的心理因素，和原生家庭的教養模式相關，和抑鬱症、焦慮症的共病也很常見。

  每一個受害者需要明白的第一件事就是：你值得被愛，值得被很多人愛，值得離開錯的追求更好的愛。被愛不需要完美，哪怕你有很多缺點，這都不是被暴力的理由。真正的愛，是彼此缺點和優點的協奏曲，是互相包容謙讓，是給對方面對未來的動力和勇氣，是在不愛了之後坦然放手、彼此成全的決斷。

不做旁觀者：你也可能是下一個受害者

  對受害者的傷害除了來自施暴者，還有可能來自旁觀者，這種二次傷害往往殺傷力更大。

  上文提到的「活該論」是最可怕的旁觀者言論之一。「我已經是一個受害者了，但這還不夠，我的痛苦居然完全是我自己造成的。」作為受害者，面對這樣的言論難道不是更加痛苦嗎？作為旁觀者，我們很多人都曾有過痛苦的經歷，當我們在遭遇痛苦時最需要的是共情、安慰、幫助，在這個前提下，我們應該去分析造成痛苦的原因，但分析原因不是「評判」，解決問題才是更應該要做的。

  還有兩種常常被我們忽視的旁觀者思維，即勸和不勸離和以暴制暴。我們需要去分析勸和不勸離的心理動機，如果看到暴力卻熟視無睹，還要勸和不勸離，那就需要反問自己，勸和是在維繫什麼？不勸離又是在害怕什麼？

  以暴制暴的觀點也大有問題：第一，由於施害者與受害者之間力量的懸殊，有時根本無法抗衡；第二，在家暴中，受害人往往像掉到一個洞裡，無助又恐懼，任憑你在洞外加油？喊咒？，ta可能只會感到更多的恐懼。最重要的是，用一種暴力抗衡另一種暴力，結果往往是兩敗俱傷、仇恨疊加，而問題卻絲毫未解決。

  在人類精神高度文明的今天，家暴的發生率仍不容小覷，浮於公眾視野的事件不過是冰山一角。家暴不僅是拳腳相加，還有精神控制，還可以是冷漠折磨。家暴的受害者可以是她，也有可能是他，也可以是幼小的「他/她」。

  「我可以抱你嗎？愛人？」如果是用暴力的方式，哪怕只有一次，答案永遠都是「不要」！