文/陳輝
溝通可謂是大多數夫妻的必修課。有時夫妻吵架並不是感情真的出了問題，而是沒有掌握溝通的技巧。美國馬歇爾．盧森堡博士的《非暴力溝通》中的四步溝通法，大家可以借鑒。
第一步：觀察
要客觀描述不要評論當你忙碌了一天回到家中，看見老公正懶洋洋地靠在沙發上看電視，脫下的鞋子、襪子扔得到處都是。這時，大多數人都會忍不住脫口而出：「你怎麼可以把房間弄得一團糟？」或者 「你怎麼總是亂丟東西？」
專家分析：在盧森堡博士看來，這種表達方式充滿了 「暴力」的味道。對方就可能產生逆反心理，急於反駁。正確的做法是盡可能讓自己客觀地描述事情。比如你可以說： 「我看到鞋子在茶几底下，襪子在沙發背上，我不高興，因為我看重家的整潔。你願意把鞋子和襪子放好嗎？」
第二步：感受
別把感受和想法混淆妻子生病了，6點半給丈夫打電話，丈夫8點鐘趕回家。妻子一看到丈夫，脫口而出： 「你怎麼才回來？你一點都不在乎我！」丈夫推掉應酬好不容易才趕回家，聽妻子這樣一說，肯定是滿肚子委屈。其實妻子想表達的感受是， 「我生病了，一個人在家，很孤單，我需要你的關心」。
專家分析：這就是把感受和想法混為一談的範例。我們在表達時儘量少用 「你」開頭，這樣容易帶著指責、埋怨，對方會出於本能去辯解、反擊。相反，應該多用 「我」開頭， 「我很憤怒」、 「我十分傷心」，這其中含有更多袒露自己心聲的意味，更容易換來對方的坦誠相待。
第三步：需要
說出自己的需要和期待有時夫妻兩個人平時溝通都不錯，可一觸及某個話題，一方就會表現很失態，或者引發爭吵。這種情況下，兩個人應該靜下心來，去發現引起爭執的原因是否因為還有哪些需要、期待和價值觀沒有得到滿足。比如說，當我們說， 「我生病了，一個人在家很孤單、很難受」，是因為 「我希望得到丈夫更多的關注」；當我們說 「東西丟了一地，我不高興」，是因為「我看重家的整潔」。
專家分析：大多數人在不順心的時候，總是傾向於指出別人有什麼錯。這樣很容易引起對方的申辯和反擊。如果我們換一種表達方式，向對方表達我們的需要，而不是指責和批評，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
第四步：請求
提出明確的具體請求一位懷孕妻子向丈夫抱怨： 「你整天就想著工作，一點都不關心我！」第二天，丈夫給她買了珠寶首飾。其實妻子是希望丈夫能在家陪伴她，但妻子卻沒有說清楚她想要什麼。相信如果她清晰地表達 「我希望你每天早點下班，陪我散步，和我一起吃晚飯」，這樣的願望更加容易得到對方的積極回應。
專家分析：還有一點需要特別注意，就是不要讓你的請求聽起來像是命令。比如 「把你的腳拿開！」與 「老公，把你的腳拿開好嗎？」不同的表達，讓對方的感覺可能很不一樣。